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Humour a gogo

C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!

C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit
- Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée.
- QUOI ?????
- Je dis que je veux m'en aller. Je veux être prostituée !!!
- Ah bon ! J'avais cru entendre protestante!

Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre.
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genou et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»
L’athée poussa un ouf de soulagement.
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»

1. 
   Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
   - Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
   - J'étais inquiet, avoua-t-il.
   - Pour quelle raison ?
   - Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
   
   Blagues
   
   Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
   - Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
   Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
   Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
   - Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?
2. 
   "Si vous preniez les mêmes excuses employées par les gens qui ne veulent pas croire, vous réaliseriez combien elles peuvent être inconsistantes dans leur logique.
   10 raisons de ne pas se laver :
   Par exemple : Les raisons de ne pas se laver.
   1. J'y étais forcé quand j'étais enfant.
   2. Les gens qui font du savon veulent seulement votre argent.
   3. Je me lave lors des occasions spéciales, comme Noël et Pâques.
   4. Les gens qui se lavent sont hypocrites - ils pensent qu'ils sont plus propres que tous les autres.
   5. Il y a tellement de sortes de savon, je ne peux pas me décider sur laquelle est la meilleure.
   6. J'avais l'habitude de me laver, mais c'est devenu si ennuyant que j'ai arrêté.
   7. Aucun de mes amis ne se lavent.
   8. La salle de bain n'est jamais assez chaude en hiver ou assez froide en été.
   9. Je commencerai à me laver quand je serai plus vieux et plus sale.
   10. Je ne trouve pas le temps de me laver"
   
3. C'est l'histoire d'un mécréant, athée, anticlérical qui a un accident de voiture.
   Son ame se sépare de son corps et s'élève dans les cieux.Il découvre stupéfait un soleil radieux qui tourne autour d'une terre plate.
   Il arrive devant une grande porte où il est accueilli par d'accortes jeunes filles éternellement vierges,souriantes et très avenantes qui le conduisent dans une sorte de salle de tribunal. Là, un immense barbu à la voix terrible lui demande de quelle église il dépend. Notre héros est très embêté de constater que le dernier jugement, dont il a toute sa vie entendu parler, est en cours. Il tente une manoeuvre désespérée de rachat de sa conduite sur terre,se confond en excuses et en demandes d'indulgence, reconnait qu'il s'est trompé toute sa vie, mais que, n'ayant pas fait que du MAL, il fait appel à la miséricorde de son juge. Celui ci, peu à peu, semble se laisser convaicre...
   ... Et alors le réveil se met à sonner !!!
   
4. Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
   L'athée dit:
   - Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle chose ne peut exister!
   Le prêtre répond:
   - Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
   L'athée reprend:
   - Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ait été créé par un Dieu.
   Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
   Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
   Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l'athée!
   Et le prêtre dit en souriant:
   - Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
   
   
5. Dans une école en Israël :
   L'instituteur demande à un élève :
   - Qui était Moïse ?
   - Un gars pas bien malin.
   - Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
   - Non, c'est un abruti car après avoir traversé la Mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole
6. Un petit Juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
   - Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voilà. Je vous écoute. Patrick :
   - Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
   - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
   - C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
   - C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
   - Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus-Christ parce qu'il a changé la face du monde.
   - Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remets à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
   À la récréation, Maurice confie aux perdants :
   - Moi franchement, je pense que c'est Moïse, mais bizness is bizness.
   
   
7. Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
   - Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
   - Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
   - Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi.
   
   
8. Le vieux Isaac harcèle Dieu à la synagogue :
   - Seigneur, qu'est-ce que c'est pour Toi mille ans, une minute ? Et que représente un million de francs, dix centimes ?Allez donne-moi juste dix centimes..
   Une voix lui répond :
   - Attends une minute.
   
   

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